на главную
анекдоты
про нарков
:) Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу.
Сдали,
сели косячок тянуть, ждут результатов.
И тут выходит врач (В)(В)
первому
- В вашей крови обнаружено 50% ацетона.
Второй падает со смеху.
(В) поворачивается ко второму
- А ты чего ржешь в твоем ацетоне
вообще нет крови.
***
:) Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только
собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со
мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел.
Косил папа косил
эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило
Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает.
Он берет точило и
идет на поле.
Пришел, смотрит папа корову трахает.
Он подождал когда тот
закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а
сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить
положенный кусок мяса за работу
.Пошел папа к соседу.
Наркоман тем
временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму
трахал, так сейчас придет тебя резать станет Испугался сосед, взял и
спрятался.
Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету.
Взял да и
сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
А
наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там
папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать.
Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет.
Пришел домой папа и видит, что
нет жены дома.
Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А
наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал
так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали.
Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой.
А
наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам
себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется
***
:)Нашел нарк целое поле анаши.
Обрадовался до чертиков.
Сел,
решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и
говорит:
Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно,
посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15)
Проняло это его, бросил он
косяк и пошел домой.
Только выходит он с поля, а на встречу ему другой
нарк:
Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? ДА:
-О Да не
слушай ты ее, она гонит!
***
:)Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл.
А тут
по дороге конопляное поле оказалось;
зашел он туда, выловил он
наркоманского червяка и пошел на речку.
Закинул удочку, а сам сидит -
косяк долбит.
Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит:
- Слушай,
друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!
***
:)Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке
нож и к водиле рысью.
Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл
найф), затягивается и орет дурным голосом:
- Вези до Нью-Йорка!
Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и
объявляет в микрофон:
- Следующая станция "Бруклинский мост"
***
:)Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати.
Звонок в
дверь... Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..."
Через
полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?.."
Через полчаса
первый: "Ну, сходи, открой..."
Через полчаса второй встает, медленно
идет к двери, открывает...
На пороге, облокотившись о дверной косяк,
стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь
открывают!"
***
:)Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк.
Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили
они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к
ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не
проплывал случайно? Торчки делая умные лица, правдиво, так
отвечают:
- Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит,
торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять
спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого
не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20
минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз
уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега
всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп
от берега ногой со словами: -Плыви, мужик, тебя уже отмазали!
***
:) Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в
дверь
- "Откройте, милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать,
жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну те
заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и:
-
"Эй, мусорюга! Скока время?"
Тот, обалдевши:
- "Ч-ч-четыре
ч-ч-часа.."
- "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"
***
:)Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на
верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю
такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся,
отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки
пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже
одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота
событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже
на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь
ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки
продолжались два часа. В
итоге нарккам удалось уйти от преследования.
Для торчка погоня кончилась на том,
что его шофер поимел сзади и
выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,
замерший, трахнутый да
еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по
плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая,
ну а зачем в парилке срать!
***
:) Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил
он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь?
Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в
стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем,
дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам.
Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов!
Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в
штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем
забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно
забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт,
спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
-
Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
***
:)
Два наркомана варят чан Ханки на кухне!
Один другому
говорит. Слышь, Игнатий. А если я вот это всё в одного себя?
Тот ему
отвечает: Ты что ебанулся? У тебя из ушей, из носа, изо рта кровь
польёться!!!
Игнатий: Да? А почему?
Друг: Да потому что я вот этой
вот поварешкой тебе всё ебало раскрошу!
***
:) Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит:
Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю.
Она дала он
курнул и у него глюк:
Огненый шар перед глазами три раза пролетает.
Он
бабке и говорит хуевый у тебя план бабка, пойду я домой.
Бабка отвечает:
Конешно сынок иди а то уже третьи сутки стоиш.
***
:) Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает
туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос
сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не
обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что
наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!
***
:) Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой,
смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!
Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой,
смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим!
Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой,
смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох,
хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О
смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе,
говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!
***
:) Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает наезжать:
- Что ж ты, баран, куда прешь,
жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
- Ну так
выключи...
***
:) Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда
наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
-
Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне
чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
***
:) Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят
на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
-
Мужики тут труп не всплывал?
- Нет товарищ милиционер часа два сидим
небыло никого!
Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута
мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками.
Нарки начинают его
активно притапливать, приговаривая: - Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя
менты ищут!
***
:) Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты
что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой!
Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
***
:) Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
-
Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
***
:) Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему
подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с
ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит
наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет
дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь
наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку
кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...
***
:)
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в
ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
***
:)
Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
- Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента
один другому:
- Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел - из окна красный крокодил
вылетел!
***
:)
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку.
Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...
***
:)
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка -?
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают
бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и
все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
***
:)
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда Через час:
- А я не свалю Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю Через час:
- Не затравишь Через час:
- Шарик, фас Через час:
- Гав
***
:)
Один наркоман в гостях у другого.
Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..."
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом
говорит:
"Да не-е-ет... До пола вроде достают..."
***
:)
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!
***
:)
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!
***
:)
На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!
***
:)
Нарк в парихмахерской. Мастер (М):
(М) - Как стричь? Нарк
(Н) где-то витая:
(Н) - ... коррроче... Постриг.
(М) - Так хорошо?
(Н) - ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли.
(М) - Ну теперь-то хорошо!?
(Н) - ... коррроче...
(М) - Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри!
Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем:
(Н) - О! Голяк!
***
:)
на главную
анекдоты